Your browser doesn't support JavaScript, so you can't post here.
Детские перлы
  1. #1
    Информация

    Член МАСОД

    Детские перлы

    Сева 3 года.
    Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом:
    — Мне нельзя — аллергия...


    ***
    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...



    ***
    Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
    Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

  2. Спасибо АСП благодарит за это сообщение
  3. #2
    Информация

    Член МАСОД
    ***
    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    ***
    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!..

    ***
    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

    ***
    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:
    — Да у тебя глисты, дружок!

  4. Спасибо Лаура, Bragin-911 благодарит за это сообщение
  5. #3
    Информация

    Специалист
    не мое
    Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
    — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой табель с годовыми оценками...

  6. Спасибо Светлана благодарит за это сообщение
  7. #4
    Информация

    Член МАСОД
    Цитата Сообщение от Bars Посмотреть сообщение
    не мое
    Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
    — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой табель с годовыми оценками...

  8. #5
    Информация

    Член МАСОД
    Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
    — Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

    ***

    Спорим между собой, под конец говорю мужу:
    — А ну тебя в баню!
    Сынок (2 с половиной года):
    — С легким паром, папочка!

    ***

    Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
    Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
    — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
    Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
    — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

    ***

    Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
    — Мама, можно я успокоюсь?

    ***

    Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
    — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

    ***

    Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

    ***

    Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
    — Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

    ***

    Дочка (2 с половиной года):
    — Папа, не ходи на работу, останься с нами.
    — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
    — Ну, да. Папа все съест.

    ***

    Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
    — А когда мы в садике так орем, нас ругают...

    ***

    Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
    — Меня сегодня воспитательница ругала!
    — За что? Ты плохо себя вела?
    — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

    ***

    Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
    — М-м-м... Картошечка внутри...

    ***

    Рома (4 года) маме:
    — Я боюсь черепаху, она страшная!
    — Она страшная, но добрая.
    — Как ты?

    ***

    В гостях у бабушки:
    — Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
    Слава (8 лет):
    — Ого, а как ты туда пробралась?!

    ***

    — Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
    Иван продолжает радостно:
    — И вырвало!

    ***

    Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
    — Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
    И дальше в том же духе...
    Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
    — Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
    Хорошо, что бабушка не услышала...

    ***

    Леша (4 года) спрашивает:
    — А баба Света куда уехала?
    — В Верхотурье.
    — А это на нашей планете?

    ***

    Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

    ***

    Разговор с трехлетней дочкой:
    — Как петушок говорит?
    — Ку-ка-ре-ку!
    — Как коровка говорит?
    — Му-у!
    — Как лягушка говорит?
    — Ква-ква!
    — Как козочка говорит?
    — Ме-е-е-е!
    — Как хрюша говорит?
    — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

    ***

    Ребенок (9 лет):
    — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

    ***

    — Мама, а почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу пожарил.
    — Что, без сковородки?

    ***

    — Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
    — Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
    — Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...

    ***

    Сын Михаил (3 года):
    — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

    ***

    Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
    — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
    Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
    — Сэнсэй, я мороженого хочу...

    ***

    Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
    Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
    — Любви... На все!

    Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/govoryat-deti-793560/ © AdMe.ru

  9. Спасибо Лаура, Bragin-911 благодарит за это сообщение
  10. #6
    Вчера было родительское собрание. Учительница рассказывает: подошел ко мне Ваня (это мой средний), взял за руку и говорит: - Можно я с вами пойду. Я удивилась, думаю - исправляться начал и спрашиваю: - Можно, а что такое, Ваня. Он: - ну, говорят, Вы заболели, я с Вами похожу, заражусь и могу в школу не ходить.

    Едут в трамвае. Вокруг висят фотографии мэра. Ванька - вырасту, буду мэром. Ему - на мэра нужно много учиться. Ванька: Учится? Не! Это не вариант!

  11. Спасибо Лаура, Светлана благодарит за это сообщение
  12. #7
    Информация

    Член МАСОД
    Цитата Сообщение от Valzi Посмотреть сообщение
    Учится? Не! Это не вариант!

  13. #8
    Информация

    Специалист
    не мое
    Из подслушанного мной на улице:
    Пожилая женщина ведет малыша (наверно внук) и у него спрашивает:
    - У вас в садике топят?
    - Нет, у нас в угол ставят.


    Всё. Мой день удался.

  14. Спасибо Светлана благодарит за это сообщение
  15. #9
    Информация

    Член МАСОД
    Мой сынуля сказал в пять лет.От жадности, уже один человек умер.Сказано было под впечатлением от поговорки "Жадность фраера сгубила".Теперь это штатная поговорка в нашей семье,колличество человек можно менять.Сейчас сыну двадцать.

  16. #10
    Информация

    Член МАСОД
    Цитата Сообщение от Bars Посмотреть сообщение
    не мое
    Из подслушанного мной на улице:
    Пожилая женщина ведет малыша (наверно внук) и у него спрашивает:
    - У вас в садике топят?
    - Нет, у нас в угол ставят.


    Всё. Мой день удался.

  17. #11
    Информация

    Член МАСОД
    - Мама, чем это пахнет?
    - Курица жарится.
    - Пака...
    МастерКлюч (masterkey911.ru) - Аварийное вскрытие дверей, сейфов, автомобилей в Улан-Удэ
    Аварийное вскрытие замков в Улан-Удэ (http://masterkey911.ru)

  18. Спасибо МИХАИЛ, Светлана благодарит за это сообщение

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Пользователи, которые читали эту тему за последние 2 дня: 0

В данный момент нет участников для отображения в списке.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход