Your browser doesn't support JavaScript, so you can't post here.
О Раневской и вообще...
  1. #1
    Информация

    Член МАСОД
    Когда хочется ответить..
    Изначально тема отделена отсюда
    Последний раз редактировалось Светлана; 12.07.2014 в 02:25.

  2. #2
    Информация

    Горячий эстонский парень

    О Раневской и вообще...

    точнее не скажешь


  3. #3
    Информация

    Горячий эстонский парень
    тоже про борца с агентами и шпионами


  4. #4
    Информация

    Горячий эстонский парень

  5. #5
    Информация

    Горячий эстонский парень

  6. #6
    Информация

    Горячий эстонский парень

  7. #7
    Информация

    Горячий эстонский парень

  8. #8
    Информация

    Горячий эстонский парень

  9. #9
    Информация

    Горячий эстонский парень
    77 золотых цитат Фаины Раневской


    О женщинах


    Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
    - Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
    ***
    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
    ***
    Такая задница называется "жопа-игрунья".
    ***
    Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
    Не задумываясь она ответила: “Седые!”
    ***
    Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
    ***
    Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
    ***
    Критикессы - амазонки в климаксе.
    ***
    Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
    ***
    С такой жопой надо сидеть дома!

    О здоровье

    На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
    ***
    Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
    ***
    Я себя чувствую, но плохо.
    ***
    Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
    ***
    Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
    ***
    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

    О старости

    Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
    ***
    Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
    ***
    Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
    ***
    Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
    ***
    Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
    ***
    Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
    ***
    Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
    ***
    Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
    ***
    Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

    О работе

    Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
    ***
    Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
    ***
    Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
    ***
    Я - выкидыш Станиславского.
    ***
    Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
    ***
    Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
    ***
    Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
    ***
    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
    ***
    Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
    ***
    Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
    ***
    Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
    ***
    Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
    ***
    Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
    ***
    Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
    ***
    Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
    ***
    Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
    ***
    Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
    Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

    О себе и жизни

    Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
    ***
    Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
    ***
    Спутник славы - одиночество.
    ***
    Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
    ***
    У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
    ***
    Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
    ***
    В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
    ***
    Одиночество как состояние не поддается лечению.
    ***
    Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
    ***
    Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

    На разные темы

    Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
    ***
    Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
    ***
    Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
    ***
    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
    ***
    Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
    ***
    Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
    ***
    Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
    ***
    Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
    ***
    Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
    ***
    Понятна мысль моя неглубокая?
    ***
    Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
    ***
    Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
    ***
    Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
    ***
    Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
    ***
    "Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
    - "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
    ***
    Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
    ***
    Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
    - Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
    ***
    Сколько раз краснеет в жизни женщина?
    - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
    А мужчина?
    - Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
    ***
    Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
    - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
    - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
    - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
    на пианино я оставила все билеты.
    ***
    Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
    Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
    безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
    вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
    ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
    ***
    — Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
    — Как вы это определили?
    — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
    ***
    Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
    - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
    ***
    Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
    "Это растление молодежи, это преступление"
    Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
    ***
    "Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
    ***
    Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
    "Потому что белый цвет полнит".
    ***
    Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
    Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
    В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
    И после небольшой паузы добавила:
    Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

  10. Спасибо Светлана благодарит за это сообщение
    Полезное Светлана считает сообщение полезным
  11. #10
    Информация

    Горячий эстонский парень
    Она для меня Женщина с большой буквой

    О себе
    Раневская стояла в своей гримерке обнаженная и курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. Мужчина замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
    - Вас не шокирует, что я курю?

    - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу, потому что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, опережая вопросы журналиста.
    - Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас, совсем нет никаких недостатков?
    - В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:
    - Правда, у меня большая попа и я иногда немножко привираю!

    Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: «Какая смертная тоска», и все.

    Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.

    На моем надгробии напишите «Умерла от отвращения».

    Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

    - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
    - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот: оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

    Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

    У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

    Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
    Последний раз редактировалось TevTom; 12.07.2014 в 23:24.

  12. Спасибо Светлана благодарит за это сообщение
  13. #11
    Информация

    Горячий эстонский парень
    О жизни- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
    - А как же! В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

    Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

    Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

    Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

    Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения,- строго объясняет Раневская. - Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

    Как я завидую безмозглым!

    Жизнь - это небольшая прогулка перед вечным сном.

    Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

    Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
    - Скажите,- спрашивает Раневская,- вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые?
    - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
    - Ну, а если не помогает?
    - Тогда мучное исключить.

    В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую:
    - Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
    - А я - нет.

    Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
    - Как придете, стучите ногами.
    - Почему ногами, Фаина Георгиевна?
    - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

    - Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
    - Да?
    - Да. Но поздно будет.

    - Ох и трудно сейчас жить честным людям! - пожаловался Раневской один видный товарищ.
    - Ну а вам-то что? - спросила актриса.

    Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией.
    - Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! - во весь голос закричала соседка по столу.
    - Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! - спокойно ответила Раневская.

    Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

  14. #12
    Информация

    Горячий эстонский парень
    О работе

    Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

    Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

    Последний раз редактировалось TevTom; 12.07.2014 в 23:25.

  15. #13
    Информация

    Горячий эстонский парень
    больше всего мне нравится

    -Семья заменяет все.
    Поэтому,прежде чем ее завести,стоит подумать,что тебе важнее:все или семья

    -Б-же,какая я старая!
    Ведь я еще помню порядочных людей


  16. #14
    Информация

    Горячий эстонский парень





Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Пользователи, которые читали эту тему за последние 2 дня: 0

В данный момент нет участников для отображения в списке.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Вход

Вход