• Уважаемые посетители! Форум больше не может существовать в международном формате. Возможность отвечать и создавать новые темы отключена.

Смешно, однако

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Bars

Специалист
 
Последнее редактирование модератором:

Bars

Специалист
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!
 

dima

Специалист
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
–*Осторожно,*– говорит он,*– ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
–*Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
–*Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!
 

ternokeys

.
Команда форума
приходят спрашивают цены на ключи: "ой! что так дорого...." и... yходят, а напарник сегодня придyмал объяснение:
:scratch_one-s_head: "денег нет y людей, все збережения в доларах, а сбрасывать жаль - подешевел" :hihi:
 

Лаура

Специалист
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
–*Осторожно,*– говорит он,*– ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
–*Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
–*Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!
по моему Дима схитрил и поменял местами жену с мужем....:))
 

dima

Специалист
по моему Дима схитрил и поменял местами жену с мужем....:))
:)):)):))
жена без прав (вождения, не подумайте ниче), и дома на завтрак не яичница:)
у нас гармония:)
а яичницу я так толком и не научился готовить, то пережарю, то пересолю на холостякском бытие.. пельмени. да готовая еда с супермаркетов
Доча приезжала часто, точнее я за ней приезжал и отвозил.. в холостые годы и помогала (10 лет ей), с ней вместе мутили то картоху тушеную, то еще какое то блюдо вкусняшку)
Сейчас все изменилось
ну и..
прорвемся))
 
Последнее редактирование:

Лаура

Специалист
*Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом!
да, нет, я про эту фразу, а не про не про яичницу:lol:, чаще так:
- муж готовит яичницу.....
- забегает на кухню жена.....
- милый, просто хотела показать тебе, что я испытываю когда веду машину, а ты сидишь рядом:))
 

МИХАИЛ

Специалист
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
 

Bars

Специалист
У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...
 

tagir.dn

Специалист
они всегда живут в парилке, под лежаками


какие налоги уходят от государства ,ментам и чиновникам


история знает много примеров ( гейши, куртизанки) когда сии дамы были намного умнее и интелектуально развитыми , чем управляющие государством мужи

и находились они в эти моменты в законе

но большенстве, современных дам сией профессии , сие правило к сожалению не касается
 
Последнее редактирование:

Bars

Специалист
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
только недоумённо пожал плечами.
В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
несколько ударов сердца, отец дает сыну подзатыльник со словами:
- чего вылупился - бегом за матерью!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу