• Уважаемые посетители! Форум больше не может существовать в международном формате. Возможность отвечать и создавать новые темы отключена.

Смешно, однако

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

dima

Специалист
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где !
 

Bars

Специалист
Создал бог мужчину. И все вроде хорошо, но сказал мужчина: "Господи, скучно мне!" А бог ему ответил: "Хорошо, я создам для тебя женщину, она будет любить и уважать тебя, она будет понимать тебя с полуслова и угадывать все твои желания, она будет нежной и ласковой и очень красивой. Она будет помогать тебе во всем. Но за это ты должен отдать мне 3 ребра, одну ногу, одну руку, глаз, ухо и почку." На что мужчина ответил: "Господи, а что я получу за одно ребро?"
 

Bars

Специалист
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках:))
 

Bars

Специалист
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
 

Bars

Специалист
за то цилиндр не торчит из ручки. Написано ж везде не более двух мм:)
 

dima

Специалист
И правильно, а то удумали свой 68й (31\36) цилиндр, мучайся с ним:))
Может, дверь под обшиву планируется, и сразу выставили:)
 

ЗамКом

Специалист
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки,
поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности,
от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм... Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя...
Сделай это для меня, крошка..." — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на
умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
 

Bars

Специалист
Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
 

dima

Специалист
:)
5718945.jpg5717494.jpg

- - - Добавлено - - -

Дверная тематика:))
5719071.jpg
 

ternokeys

.
Команда форума
[MENTION=2]Светлана[/MENTION], ;) дополнение в Каталог :hihi:
IMG_4730.jpgIMG_4729.jpg
солидные компании, а заготовки делают BRAK-ованные :hihi: (по-польски Brak - нехватка,отсyтствие)
 

ternokeys

.
Команда форума
В 12году не все делали корпуса под кнопки, ( силка и др. только начали догонять китайцев :hihi:, а поляки тогда пробовали вьійти на рьінок автоключей) вот поляки и отписали - такого аналога нет
Но ''сложности перевода'' иногда потешньі :-)
 

Bars

Специалист
В медицине есть тоже такая штуковина для исследования язвенных образований на стенках желудочно-кишечного тракта. Историю целиком не помню, но было где то так. В новеньком эндоскопе лазарета было два зонда, через рот, смотреть желудок, и через попу, смотреть кишечник. Первый по глупости уронили на пол и разбили камеру, в результате чего эндоскоп переместился на полку до приезда спеца из фирмы поставщика для гарантийного ремонта. На ту беду, у местного прапорщика открылась язва, причем такая, что решение о лечении может определить только этот прибор, или отправлять в город на операцию, или лечить своими силами. Полковник долго думал и вынес вердикт, исследовать больного вторым зондом, благо в жопах солдат он еще не был, и лежал еще в не распечатанном блистере на складе. Ну а то что он немножко толще учитывать не стали, так как прапорщик по определению должен быть готов не только к реалиям строевой службы, но иметь подготовку выживания даже в условиях эпицентра ядерного взрыва. Это "определение", измученное спиртом, годами и таготами армейской службы категорически оказалось принимать инородное тело, и после того как зонд застрял в луженой глотке, спазмы мышц обоих челюстей и просто глотательный рефлекс отработанный на маринованных огурцах моментально откусили провод зонда и последний как в бездну черной дыры скрылся в недрах бравого солдата. Финал был не в том, что благодаря проглоченному зонду прапора пришлось все таки везти в центр и при вскрытии для изъятия зонда был обнаружен смертельный язвенный очаг. Финал был в том, что технику из фирмы самсунг, приехавшему на гарантийный ремонт, сделалось дурно, когда ему со спокойствием предъявили откушенный анальный зонд с просьбой предоставить такой же, только с армированной сигнальной жилой, ибо хватило на один раз. Естественно что использовалось не по назначению, во избежание потери гарантии, акцентировать не стали.
 

Bars

Специалист
:))

image.jpg
 
Последнее редактирование модератором:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу