• Уважаемые посетители! Форум больше не может существовать в международном формате. Возможность отвечать и создавать новые темы отключена.

Смешно, однако

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Bragin-911

Специалист
Поймал Микола золотую рыбку, она взмолилась:" отпусти, любые три желания исполню." Призадумался трохи и говорит: "Нехай шведы на коней повскачут да на турок поскачут!" Отмутузили шведы турок, рыбка про второе желание спрашивает. "Та нехай теперь турки воспрянут, на коней повскачут да на шведов поскачут" Теперь турки шведов отмутузили, ну а третье желание? "А нехай теперь обратно шведы..." "Да тебе-то что с того?!" "Та шоб клятим москалям огороды повытоптали!!!"


Помер еврей, попал в ад. Черт его встречает, входят - музыка вокруг, танцы, веселуха. "Таки это настоящий ад?" "Ну да" Идут дальше - застолья, гулянка "Таки шо, это тоже ад?" "Конечно" Идут дальше - котлы с кипящей смолой, грешники вопят "Шо ты меня дуришь - вот он настоящий ад!" "Не-не, то христиане, им это нравится!"
 

Светлана

Специалист
Команда форума
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
 

Светлана

Специалист
Команда форума
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... как ты мог, я тебе так верила, а ты...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
 

МИХАИЛ

Специалист
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию ,москалю :russian_ru:, трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . . . . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга -класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!
 

МИХАИЛ

Специалист
В инете:
— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше, 120.
 

LONAR

Специалист
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
 

TevTom

Специалист
Не обманете, батенька, энто соль:))Наверное мертвое море?
я когда был там первыи раз решил лично убедится что она деиствительно мертвое-нырнул................лучше я этого не делал бы...............пол часа русского мата...........ели отмыл глаза................и что самое обидное,потрезвел за секунду
но за то убедился что там под водои деиствительно никого нет, кроме идиота томаса
 
  • Нравится
Реакции: Bur

Bragin-911

Специалист
я когда был там первыи раз решил лично убедится что она деиствительно мертвое-нырнул................лучше я этого не делал бы...............пол часа русского мата...........ели отмыл глаза................и что самое обидное,потрезвел за секунду
но за то убедился что там под водои деиствительно никого нет, кроме идиота томаса
Из чего следует, что русский мат самый задушевный:))
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу