• Уважаемые посетители! Форум больше не может существовать в международном формате. Возможность отвечать и создавать новые темы отключена.

Смешно, однако - 2

ternokeys

.
Команда форума


- - - Добавлено - - -

подпись в верхнем углу :good: :rose:
и коментарий: "- Я дoбpaя и нeжнaя!... Яcнo тeбe?... Я cпpaшивaю, яcнo?!...
Или тeбe eщё paз вpeзaть?!!!...))" :)):good3:
 
Последнее редактирование:

Bars

Специалист
Если ваш муж использовал туалетную воду не по назначению, объясните ему что надпись «For hеr» означает «Для нее» а не то, что он подумал …
 

Bars

Специалист
- Моня, вы можете починить мне розетку?- У вас таки есть Фима, пусть он починит.- Ему нельзя, его может убить током.
 

ternokeys

.
Команда форума
вот он рецепт чудо зелья Галлов (Астерикс и Обеликс))))))
рецепт для бадь&#1.jpg
(утрее кофе - вместо воды добавил редбул...через 15 минут езды по автостраде заподозрил, что автомобиль оставил в гараже )

- - - Добавлено - - -

как там в рекламе ? ..."...придаёт крылья..."....:scratch_one-s_head:
главное следить, а то в полёте могут возникнуть преграды ДТП на мітлі.jpg
 

Bur

Дерзкий укр
Залазит в квартиру вор, начинает выгребать все из шкафов и вдруг слышит:
"Иисус тебя видит!".
Выпадает на измену , не может понять: вроде никого нет. Продолжает дальше чегось шарить и снова
"Иисус тебя видит!".
Включает он свет и видит: в клетке сидит попугай.
Вор: "Это ты что-ли разговариваешь?"
Попугай: "Ну я"
Вор:"Как же звать-то тебя?"
Попугай:"Моисей"
Вор:"И какой же придурок назвал тебя Моисеем?"
Попугай:"Тот же, который назвал ротвейлера " Иисусом".
 

Bars

Специалист
Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера: — А што, ешли я прохлочу фарик? — Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
 

Bars

Специалист
Водка со льдом вредит почкам, ромсо льдом — печени, джин со льдом— сердцу, виски со льдом — мозгу.этот лед — страшная вещь!..
 

Светлана

Специалист
Команда форума
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки…
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах …
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство…
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…
— Я вас понимаю…
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно…—
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен…
 

ternokeys

.
Команда форума
:))
а теперь на язык диспечера аварийки переложить...всёёё, :cry2:всё пропало -- всё найдено не успев потеряться и goggle dronе уже спешит доставку в строк осуществить
 

ternokeys

.
Команда форума
:good: акуратно и , что немаловажно! Заложеная производителем взломостойкость после ремонта двери не уменьшилась..лась..ласььььь.....:clapping:
 

ignat

Специалист
Возвращаюсь я тут на автобусе домой, заходит компания красивых таких девчонок.
красота.jpg Эх думаю вот бы сбросить лет 40 – эх приударил бы я. В это время автобус так тряхнуло –все мысли тут же выветрились. Придя домой вспомнил про красоту:

Красота – это страшная сила.

Красота – требует жертв.
Красота –спасёт мир.
Как же эта страшная сила ,которая требует жертв спасет мир?
Примечание: на роль Илюши не претендую, с миру по нитке.
 
Сверху Снизу